TArrO en CoNsErVA

¿Se siente agobiado? ¿Esa persona lo está matando y no es precisamente por homicidio, sino por el sólo hecho de existir? ¿Ya no encuentra donde meter tanto amor?¿Y esa persona sigue ignorándolo?...

El mal de amor es una enfermedad con una larga data en la humanidad y es capaz desde cobrar vidas, hasta dejarnos como estropajo viejo. Pensando en usted, el TARROENCONSERVA`S MEDICAL INSTITUTE  ha desarrollado la “Terapia Recuperativa post estimulante para heridos de amor” (TEREPOESHEA). Esta fácil receta de 5 PASOS, permitirá devolverle las ganas de vivir, la autoestima o por último la dignidad y la billetera perdida.

Sólo siga las instrucciones aquí detalladas:

1º Declarare prioridades: O sea, en vez de pensar y sufrir todo el día pensando en la ley del hielo (o del iceberg, según el caso) en que lo tenga sumido esta persona, empieze a pensar usted. Uno, usted no tiene la culpa de ser ignorado por esa persona, es esa persona la que tiene engrudo en los ojos!!! Parece frente a un espejo, de cuerpo entero de preferencias y mire todas las hermosas cualidades que Dios, Alá, Shiva, Yhave, Zeus, el que sea o  todos juntos,  le han dado. Piropeese. Usted es Guapo/a, Rico/a e Inteligente. Digaselo!!!!. Usted es el mejor, hágaselo saber!!!. Y dos, piense que el mundo es demasiado grande como para tropezar con la misma piedra...hay tantos peces en el mar!!!Es sólo cuestión de tirar la caña a otro lado...

2º Deje de pensar en el susodicho y sea proactivo: si la estimulación mental no suficiente, actúe. O sea, escoja lo mejor de su closet, báñese en jabón y perfume, y salga al pub, disco, cantina, quinta de recreo, picá, lo que este más a la mano. Trate de asistir a lugares donde encuentre gente del sexo opuesto (o del otro, quien sabe) y dése cuenta que usted todavía tiene sexappeal (así se escribe?), que es capaz de tener a la persona que quiera, de conquistar y ser amado...de echo la teoría de “un clavo saca a otro clavo” puede ser complementada aquí, siempre y cuando no se ponga tan idiota como aquel que le está ignorando. La idea es sentirse amado, no trapear a otro...

3º Ocupe su cabezas en otras cosas: Va a haber momentos de recaída bastante feos...pero bien feas...así que para acolchar las caídas, haga otras cosas en su tiempo libre, como comer helados hasta la muerte, bañarse en chocolate, fumar cigarrillos, tomarse una buena cerveza fría, salir a correr hasta no saber donde está, resolver crucigramas, ver la tele todo el día (este es un buen estimulante del “no-pensar”), hacer origami, manualidades, cualquier cosa que pueda ocupar su cabeza para no pensar en dicho sujeto de su afecto, y que le acomode . Es en extremo recomendable que no vea teleseries, ni lea novelas románticas, evite programas de mujeres en poca ropa, o cosas que pueden recordarle su estado de terrible decadencia, o la existencia de “ése”...

*Advertencia: no se responden por efectos secundarios de este paso, como borracheras, vagancia, sobrepeso, obesidad, alza de presión, mitomanía, cáncer. Ante cualquier reclamo, entiéndase con mi abogado.

4º Hágase el interesante!!: Piense que la venganza es un plato que se come bien frío...es el momento de que le demuestre a esa persona que a usted no le importa, que no le interesa, que fue una brisa que llegó y se fue, pasando sin pena ni gloria. Luzca la sonrisa Pepsodent y Colgate lo más grande que pueda, demuestre que no hay nada en le mundo que lo deprima o intimide, aunque por dentro este hecho pebre, pedazos, picadillo...o sea, no puede ir en medio de la depresión y decirle “¡¡Estoy bien!!”, moqueando entero...Sea fuerte, valiente, consecuente con su política de no hundirse ante el fantasma de las nieves, y recurra a su recursos actoriles diciendo la serie de triunfos que ha tenido en su vida, como viajó a Mendoza y volvió con el acento, che!; el sexo opuesto le persigue, que poco mas le faltó ir a la luna y todo el mundo le palmetea la espalda y le felicita, aunque en verdad esté sumergido en lo profundo de su casa comiendo papas fritas y escuchando canciones mamonas, dedicándoselas todas a su amor.. Sea el mentirosos más grande del mundo y demuestre al dicho, el partidazo que se perdió!!!

Si esto no resulta, proceda al paso nro 5:

5º Ríndase...el Titanic ya se hundió..: el choque con el iceberg fue inevitable...y este le patió todo lo que se llama..corazón. Ya no queda más que recurrir a la súplica. Ríndase, suplique y dígale todo lo que siente, en lo posible de manera original, para que la recepción sea adecuada y el no!! no sea tan rotundo... sea intrépido, sagaz, y dígalo todo, escúpalo, vomítelo hasta que no quede nada...si no resulta, ya no puede decir que lo hizo todo: se la jugó en 100%, siéntase orgulloso. Aquí arriesga doble o nada: esta persona se enamora locamente de usted y le chutea gol de media cancha...o pierde el penal y el campeonato. Si falla, entonces es usted un herido de guerra: respétese y, declare perdida la batalle, retirándose con dignidad. En estos momentos es aceptable repetir el paso 2 y 3, sin abusos (ya dije no responde por efectos secundarios, sea moderado).

Como ven el amor es peor que el Kino: tiene la posibilidad de una en un millón de sacar el premio mayor. Lo único que queda es ser perseverante, en algún lugar del mundo está la persona que te ama...mientras...SIGA PARTICIPANDO xd